晚上好。
落下“全文完”三字时,仿佛陪着他们走完了那段人生。
最初就说过,想写写青春和成长。
所以真的是最平淡的青春,最努力的成长,和最拼尽全力向对方奔赴的少年少女。
先说说题外话。
忘记这本书的灵感是从何而来了,大概是写到《撒娇》的某个片段或者刷到一些青春视频时又蠢蠢欲动了。
与温柔却内向的小纾不同,昭昭是明媚的、自信的。
爱就去追,去靠近,去告白,而曜曜,要更苦些,不像阿肆,活在明亮的烈阳下。
将《骄阳》的世界观完善,并讲述出一个完整的故事,是真心想写一个:特别的,为了[志向][爱]和[自我]努力拼搏,憋一口气,无所畏惧向前的故事。
我实在是太怀念那段已经尘封的青春了。
哈哈,你们也知道我这人特啰嗦,老样子,后记就随心看吧~
说起来,也算我自已的一段青春回忆。
一件现在想起来都蛮好笑的事,我是一个吃不得苦头的懒人,有时候热血上头,一股脑上纲上线的叛逆。
很多逆反不乖的事情,冲动,自我。家人对我向来宽容,从未向任性的我施加任何压力,因此过于放飞自我,实在是很糟糕。
浑浑噩噩,偏偏在高三那年突然醒悟。
最难熬的是临近高考那段时间。
我不追星,但那会儿放了假很喜欢听一首歌,是王源的《骄傲》,因为歌词实在太应景了。
那个时候不管怎么努力,成绩似乎总卡在倒数几名,屡次失败,忍不住去怀疑,我是不是脑子真的不行啊……
为人子女,谁不想成为父母的骄傲呢。
在去学校的路上,望着车窗外倒退的风景,听到眼泪盈眶。
记得百日誓师那天,被校领导把鸡汤灌的血液沸腾,坚定的心想回去我就努力学,刚好还余留一堆政治知识点没找班主任背。
然后回到教室,月考成绩出来了。
非常烂,倒数第五。
我沉默的看着手里的知识点,热血褪去,突然困了。
算了,还是睡吧。
有点好笑,这就是那个没出息的我。
那会儿应该是我最差劲的阶段。
放假前家长会,班主任把我们赶出去跟家长谈,回家坐在客厅沙发上,我爸拿着成绩单忽然对我说,“你们老师说那什么单招,你要不要看看?”
他什么都不懂。
我知道他不明白单招就意味着放弃高考,以及本科。
但我不着急吗?怎么会不急。我很急,很焦虑,明明感觉这次不错,结果还是同样差劲。
在老爸提起单招的那一刻,心顿时冰凉,那股情绪突然崩开了。
那大概算学习生涯中,我唯一的一次崩溃。
时间过得太久了,当时口不择言的说了很多难听的话,已经记不清了。
但很清晰的是,家里人其实很平和,他们给的平和交流让我也冷静下来,漠然道,“我就要高考,考不上就算了,出去找工作。”
年少总是热血上头。
我不得不承认,那是负气的话。
然后就好像真的开始峰回路转了。
隔壁班主任为了高考数据威胁班里倒几名走单招,朋友离校前含泪和我说她其实不想走,她好想参加高考。
而常把“单招”一词讽刺般挂在嘴边的我的班主任意外的保持了沉默,班会课上,向来令人讨厌的她就那么望着沉默的我们,平静的问了一句,“咱们班有人选单招吗?”
没有人说话。
她于是说,“好,既然没有。那接下来的日子,我们就一起努力吧。”
我突然间就热泪盈眶。
班主任可能不知道,那一刻的她,真的在发光,是她的光照亮了那时迷茫彷徨的我。
时隔四年,此刻敲字的我已然面临大学的毕业实习,仍然感激她。
她总是在我刚好需要时送上一句鼓励,说句心里话,最初真的超级讨厌她,她不好,她好讨厌啊。也是最后才发现,她最好。
她不放弃每一个人,拉住了险些迷失的我。
我开始买习题,每天低着头刷,找各科老师背书,主动去找数学老师要附加题做,按时完成班主任留的额外任务,翘体育课练听力。
因为遇到了很好的人,所以更努力希望成为很好的自已。
如今的我很好,有故事,提笔就能写,我有属于我自已的快乐领域。有朋友,有酒,父母也很满足。
当然,还有你们。非常感谢你们对《骄阳》珍贵的喜欢。
讲这些呢,不是想发什么鸡汤,而是因为我本是大千世界中普通的一员,纯粹是想找个地方讲一讲那些过去。
我怕再久些,记忆就模糊了。
同样很想告诉读到这里的你们,什么时候努力都不晚,时光不会辜负任何人。
但如果可以,亲爱的,还是请早一点,再早一点。
你能够创造出一个奇迹。
通往罗马的路有那么多条,数不胜数,可能你以为的当下困难不过是其中的PnA而已,但不要忘了,我们有26个字母啊。
谁能笃信的说A与Z哪个更优呢,对不对?
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