我恍然大悟：哦，没死啊！那就是她老公小老弟太小，这是多没见过男人啊，还给老公公整理私处，忒不要脸，忒不知道避嫌。俺姐伺候自己亲爹，妈你都不让俺姐端屎擦尿。父女之间干这活都知道不合适，何况只是个老公公。
这一家子太不要脸了。
客厅气氛凝滞，安静如鸡。”
甚至还有姐妹列出了十条婆婆的罪状。
1.有一年春节，他们家所有亲戚都过来吃饭。
吃完饭大家都在客厅坐着聊天。突然婆婆半开玩笑的说：“你看看，这一屋子人好像就你是个外人。”我当时想都没想的就说：“那也不影响你死后，我还住在这。也不影响他（当时指了指我老公）死后，我是第一继承人。”我说完，整个屋子立马安静下来。
2.当时生完孩子我们给给孩子吃的是奶粉，婆婆当时不愿意。她特别粗鲁的指了指我的胸部说道：“女人长这玩意儿比就是给孩子吃的吗？要不留着干啥？”我当时直接伸手挡住了她并说道：“你儿子都这么大了，也不吃奶了，你咋不把你那两玩意儿割下来喂狗。”她气的转身就走了，从此再没说过类似的话。
3.我公公时不时的就会指桑骂槐说我懒。有一次他又开始说：“现在的小媳妇儿就是懒，眼里没活儿。也不知道娶个儿媳妇能干啥？”我当时正在水龙头那洗苹果，我直接说：“那你咋不给你儿子找个你们那一辈的人，既勤快还和你们有话说。
4.有一次吃饭的时候，婆婆对老公说：“你都工作这么多年了，我们都没花上你的钱。现在你们两口子赚钱，我还是花不上你的钱。”我说：
“当时你婆婆估计就是你现在的心理，那时候是不是你婆婆气的想打你来着？我就不一样，我儿子过的好就好。这才是亲妈的想法。”于是，她黑着脸不说话。
5.坐月子的时候正抱着孩子给孩子喂奶，婆婆突然不推门就进来了。我立马转身拿后背对着她，她说：“有啥可躲的，你有的我都有。”我噌的一下就来气了。我说：“你有那咱不展示给大家看看呐，你多大方啊！”气的她立马摔门出去了。
6.周末在家我整理衣柜，把不穿的衣服准备收起来。她上来就拿我的套装想送给她侄媳妇儿，我直接说：“今天你拿走几件，就给我你…几件。要是买不好，直接折现给我也行。
7.怀孕的时候，婆婆找人算了算。回来和我说：“人家大仙说了你能生儿子，还说剖的时辰是在上午9.09分好。你可得给我们家生个男孩啊”我说：“我要是没生男孩，就怪你。怪你找的太仙算的不准，你儿子基因不行。怪你嘴巴坏，漏了天机。”
8.每次出门上班，婆婆都会说一句：‘你看你妈就会认钱不认人，这又要走了。不管你了！'我直接说：“对，我就认钱不认人，你现在拍给我一百万，立马就和你儿子离婚。都不带打ber.
的，你给呀！你现在就拍这。”她不会说话，然后我对孩子说：“儿子听好了，啥时候妈都管你。但做人别当搅屎棍子，要当了搅屎棍，烧火做饭都嫌它臭。”
9.我公公总说：“以后我们死了，这家业都是你们的。咱们都住一块，你们的钱让我把着也不过分。”我说：“是那么回事儿，那你们先把你们的钱给我们把着试试。总得先实验一段时间才知道这个方法行不行，对吧？再说了，这家业有啥也？一套破平房，就是留给我们，也没动们出钱翻建。等于就留了一个破空壳！”
10.有一次老公和他妈吵架，婆婆说：“你就是个混蛋，自从结了婚没有一次听话的时候，你是天天喝枕边风啊你。”当天晚上，我就把我们卧室门反锁了，不让老公进屋。他妈过来使劲儿拍门，一边拍一边说：“你干啥呢？抽啥风？”我说：“抽风和你学的，抽风不都是青红不分、四六不懂吗？今晚上就让你儿子喝你的枕边风。”后来老公直接把窗户玻璃给砸了，跳进来的。他跳进来我就把门开了，反正坏的窗户我也不管，花的也不是我的钱。我直接站在我们的卧室门口说：“我告诉你，从进往后再有人给你话听，你不知道反驳我还这么治你，这回就让你们家窗户永远都少块玻璃。”
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